Когда мы смотрим на веселую девочку, танцующую возле новогодней елки, или на сосредоточенного мальчика, строящего замок из кубиков, мы мечтаем, чтобы наши взрослые дети порадовались своим успехам и поблагодарили нас за достойное воспитание. Однако бывает, что анализируя жизнь своих взрослых детей, родители испытывают горечь и разочарование, постоянно задавая себе вопрос: «Что мы сделали не так?» Испытывая вину за неудавшуюся, по их мнению, жизнь ребенка, матери и отцы часто забывают, что не все в этой жизни зависит от нас и на судьбу взрослеющего ребенка влияют его собственные ценности и предпочтения, а общество в Спросите у нескольких родителей, что они не одобряют в своих взрослых детях, ответы варьируются от «моя дочь вышла замуж не за того парня» до «мой сын вор и наркоман». Поэтому, конечно, когда вы осуждаете своего ребенка, вы должны учитывать «тяжесть» содеянного.
Если ребёнок имеет вредные привычки и ведёт асоциальный образ жизни
Если ваш взрослый ребенок страдает алкогольной, наркотической или игровой зависимостью, не стоит бороться с этим самостоятельно: нужно обращаться к специалистам (общаться с психологами, посещать реабилитационные центры). Но часто бывает так, что взрослый ребенок не осознает своей проблемы: родители, жалея его и чувствуя вину, всеми силами (часто в ущерб себе) поддерживают его прежний уровень жизни, не давая ребенку, как кажется, для них, от соскальзывания полностью вниз. Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы человек осознал критичность своего положения, — перекрыть финансовые потоки. Не давайте ему денег, не держите дома деньги и ценности, провоцируйте ребенка на кражу. Наркоман должен осознавать, что болезнь усложняет ему жизнь и он не может позволить себе то, что имел раньше.
Отныне он сам, и только он, несет ответственность за наркотики и свое состояние, за свою способность или неспособность учиться и работать. Дайте ему понять не только на словах, но и на деле, что вы сейчас занимаетесь собой и своими проблемами. Основной принцип семейной жизни: мы готовы поверить вам снова, мы готовы снова помочь вам, если вам лично нужна помощь, эмоциональная или медицинская. Деньги, которые есть в нашей семье, это наши деньги, а не заработанные вами. У нас также есть свои желания и потребности, которые мы игнорировали годами. Теперь мы решили жить по-другому и, наконец, подумать о себе.
Психологи Данилин А., Данилина И.
http://zdorovyegoroda.ru/wp-content/uploads/2016/04/Kak-spasti-detey-ot-narkotikov..pdf
Родители, которые хотят помочь своему ребенку избавиться от зависимости, должны общаться с ним доброжелательно, но твердо, давая понять, что ненавидят не человека, а его болезнь, и не поддаваться на угрозы и шантаж. На слова «если ты не дашь мне денег, я кого-нибудь ограблю» следует отвечать так: «Мне больно осознавать, что мой сын говорит эти страшные слова, но твоя жизнь — твой выбор, и ты хочешь делать то, что ты считаешь нужным».
обращение к зависимому взрослому ребенку должно быть добрым, но твердым
Если зависимый взрослый ребенок не хочет лечиться и меняться, если его поведение становится агрессивным и угрожает вашей жизни и это повторяется регулярно, не стоит стыдиться окружающих вас людей: немедленно обращайтесь в полицию.
Если ваш взрослый ребёнок не соответствует вашим представлениям о том, каким он должен быть
Однако бывает, что действия детей, не вписывающихся в родительские понятия «правильно», «нужно», «престижно», мы воспринимаем как трагедию. Например, сын ушел с экономического факультета в университете и создал рок-группу, а дочь вышла замуж не за успешного сына друзей семьи, а за провинциального мальчика, которого знала полгода. Эти «некрасивые» действия нас очень расстраивают, и мы убеждаем детей одуматься, пытаемся направить их на правильный путь, прибегаем к угрозам и манипуляциям. При этом мы забываем одно: взрослый ребенок не является нашей собственностью, он имеет право жить своей жизнью, принимать решения и ошибаться.
Если ваш ребенок вырос, он уже взрослая, самостоятельная личность, а потому все попытки родителей так или иначе его воспитать заведомо обречены на провал. Более того, они откровенно ошибаются, поскольку не учитывают самого главного: поскольку время взросления прошло безвозвратно, нужно учиться договариваться на равных, как с полноценным партнером. Но вести переговоры можно только в том случае, если у вас есть авторитет, если вас любят, если вы заинтересованы. А если дело вовсе не в этом, раньше не решалось, то.. извините.
Психолог Андрей Курпатов
http://www.vish.com.ua/deti/108-doktor-kurpatov-o-probleme-roditelej-i-vzroslykh-detej.html
Если кажется, что взрослый ребенок выбирает неверный жизненный путь, учтите тот факт, что многие великие люди сбылись именно потому, что не стремились соответствовать жизненному идеалу родителей, а пытались найти свой собственный путь.
Так, например, отец Ф. М. Достоевский против воли сына, желавшего заниматься литературой, настоял на его приеме в Главное инженерное училище. И как это образование помогло гениальному писателю в жизни? Никогда. И весь мир не знает Достоевского как военного инженера.
Родители талантливейшей Фаины Раневской тоже были недовольны ее желанием стать актрисой, и юной девушке пришлось ради сцены порвать все связи с семьей. И кто был прав в этой ситуации: Раневская или ее родители? Ответ очевиден.
Уважайте выбор взрослых детей
Работаю учителем в лицее. У одной из моих учениц прекрасный оперный голос и она хотела поступить в музыкальную школу, а потом в консерваторию. Однако родители сказали, что в искусстве большая конкуренция (что, конечно, справедливо) и пробиться туда нереально, поэтому девочка готовится сдавать профильную математику и поступать на экономическую специальность. Что лучше: не становиться знаменитостью (хотя у девушки нет даже шанса попробовать состояться на этом поприще!), а заниматься любимым делом или принципиально обречь себя на ежедневное скучное дело?
Когда нам не нравится личная жизнь взрослого ребенка, мы должны помнить, что человек может и должен прожить свою жизнь так, как он хочет. При обсуждении нежелательного брака сына или дочери необходимо правильно, не вызывая агрессии вашего влюбленного ребенка, обозначить проблемы, с которыми ребенок может столкнуться в семейной жизни. Ни в коем случае не навешивайте ярлык на избранницу дочери или невесту сына как на «сутенера», «проститутку», тем более, что ваше впечатление может быть обманчивым. Лучше сказать дочери: «Меня беспокоит, что твой жених недостаточно зарабатывает, и ты не будешь чувствовать себя защищенной». Вы можете спросить сына, будет ли его привлекательная невеста, которая любит проводить время в клубах, вызывать у него ревность.
Многие родители (особенно мамы) говорят: «Я хочу лечь спать с костями, но не позволю своему ребенку…» Это проявление эгоизма наших родителей. Потому что взрослому ребенку лучше научиться делать выбор и нести за него ответственность, вместо того, чтобы исполнять волю родителей, всю жизнь сожалея о возможных упущенных возможностях и упущенном счастье. Пусть вы, родители, правы, а ребенок ошибается, но это будет его жизненный опыт, поэтому:
- Уважайте выбор взрослого ребенка.
- Избегайте категоричных оценок его «некрасивых» (на ваш взгляд) поступков.
- Отдохните от подробного рассмотрения жизни вашего ребенка под микроскопом и займитесь собой: ищите хобби, читайте книги, общайтесь с друзьями.
- Помните, что вы не всегда поступали так, как хотели ваши родители.
выстраивая отношения со взрослым ребенком и формируя собственное представление о его «некрасивых» поступках, старайтесь постоянно возвращаться к мысли о том, что каждый человек имеет право прожить жизнь так, как он хочет.
