Признаки токсичных отношений и способы избавиться от них
Токсичные связи – это тот вид отношений, когда по крайней мере один из участников испытывает неудобство. Если в обычных условиях люди вместе развиваются и достигают новых высот, то ядовитая любовь портит партнеров. Основная проблема заключается в том, что осознание опасности происходящего занимает годы. Мы подготовили список признаков токсичных отношений и рекомендации по выходу из них.
Признаки неполезных отношений
Главный признак неполезных отношений – это дискомфорт. Задайте себе вопрос о том, насколько часто вы испытываете негативные эмоции. Важно оценить ситуацию объективно. Например, у меня был опыт нахождения в неполезных отношениях. Я прожила с моим супругом почти 10 лет. Последние 4 года показались мне адом: я всегда чувствовала, что делаю больше, чем он, и из-за этого перегорала. Я постоянно оправдывала его. Убеждала себя, что я просто слишком много ожидаю от него. Я всегда находила оправдание для всех его поступков и винила себя. Даже когда произошла измена. Когда я наконец открыла глаза, я ясно увидела происходящее и поняла, что хоть были и положительные моменты, негатива было гораздо больше.
Токсичные отношения напоминают американские горки: периодически вы ощущаете счастье и забываете о прежних обид, но вскоре снова вас охватывают отрицательные эмоции.
К основным признакам ядовитой любви можно отнести следующие:
- Часто приходится терпеть что-либо или заставлять себя заниматься чем-то. В здоровых отношениях такое тоже бывает, но редко.
- Пытаетесь изменить партнёра. Это может быть взаимным. Стоит понимать, что люди практически не меняются, особенно по желанию других.
- У вас разные цели. Это не просто несовпадение, а противоположные стремления. Например, вы хотите жить в маленьком городе, а ваш партнёр — в Москве.
- Теряются собственные интересы. Люди, находящиеся в токсичных отношениях, в определенный момент осознают, что перестали общаться со своими друзьями и прекратили заниматься своими хобби. Все чаще приходится приспосабливаться под партнеров и уделять внимание их интересам. Взаимность отсутствует.
<р>Очень часто парнер-деспот не просто не интересуется увлечениями жертвы, но и систематически высмеивает их
<р>Это не всеобщая формула, но эти признаки встречаются чаще всего. На самом деле у каждого есть своя уникальная история. Если в одном случае женщина жалуется на неисправимого мужа-деспота, то в другом токсичность может возникнуть из-за умалчивания о проблемах, истерик и непонимания в контексте изначально здоровых отношений.
Почему и супругам, и партнерам следует избегать ядовитой любви
В отравленных отношениях, как правило, один из партнеров выступает в роли тирана, а другой — в роли жертвы. Уже сам факт такого взаимодействия указывает на то, что ничего положительного от таких отношений не ждать. Жертва привыкает к своей роли, начинает ожидать только негатива, и ее инициативность с каждым днем уменьшается. Такие люди уверены, что они не могут ничего изменить, поэтому все больше подстраиваются под обстоятельства, какими бы они ни были. Тиран также страдает: у него закрепляются отрицательные черты характера. В результате он теряет способность нормально общаться с окружающим миром, так как те способы общения, которые он практикует с жертвой, в других ситуациях не работают.
Читайте также: Как должна жена встречать мужа с работы: советы психологов и оригинальные идеи встречи
Оба оказываются в невыгодном положении. Как поступить? Вариантов несколько: либо попытаться изменить отношения, либо уйти, либо терпеть. Третий вариант является тупиковым: в процессе жертва становится еще более привязанной к тирану. Чаще всего первой так и не удаётся уйти. Если все-таки удаётся выйти из отношений, позднее она оказывается неспособной к взаимодействию с окружающими.
Изменение отношений означает прямое и корректное высказывание своих мыслей и желаний. Нередко партнёр просто не понимает, что от него требуется. Дальнейшие перспективы зависят от второй стороны. Если человек не прислушивается к вашим желаниям, вряд ли вам удастся сделать что-либо.
Важно спокойно и мягко объяснить своему партнёру, что вы чувствуете дискомфорт, но при этом вы всё равно хотите сохранить вашу связь, потому что вы любите и цените его. Это сделает процесс достижения компромисса намного проще.
Всё просто: он такой, какой он есть. И вы такая, какая вы есть. Вместе вам либо хорошо, либо вам стоит разойтись. Лучше всего это сделать до того, как вы возьмёте ипотеку и родите троих детей.
Психолог Михаил Лабковский
https://labkovskiy.ru
В остальных ситуациях возникает другая сложность: выйти из токсичных отношений очень непросто. Прежде всего из-за того, что жертва не осознает неприемлемость ситуации, а это первый шаг. Даже когда осознание приходит, чаще всего человек начинает убеждать себя, потому что боится резких изменений, перемен, одиночества и т.д. Иногда существует угроза насилия или физической агрессии. Часто имеет значение финансовое положение, особенно это относится к женщинам, ведь обычно им приходится отказываться от карьеры ради семьи. Чтобы максимально плавно вернуться к полноценной жизни, нужно знать, как правильно выходить из отравляющих отношений.
Как избавиться от токсичных отношений
Очень часто люди разрывают отношения с токсичным партнером, а затем снова возвращаются к нему. Иногда даже не требуется разрывать отношения, чтобы оказаться в такой ситуации. Это происходит из-за того, что многие не знают, как правильно поступить в подобных ситуациях. На самом деле, существует всего лишь 7 шагов, которые помогут вам спастись.
Осознание проблемы
Первоначальный шаг состоит в осознании того факта, что ваши отношения вызывают вас неприятные ощущения и ограничивают вас. Стоит задуматься о том, как вы себя чувствуете не только рядом с вашим партнером, но и когда он занят. Когда вы в последний раз занимались чем-то, что приносило вам радость? Насколько вы сейчас чувствуете себя счастливым? Необходимо понять, являются ли эти отношения вредными для вас или нет. Ответить на этот вопрос следует быть искренним.
Часто люди, находящиеся в отношениях, которые приносят им боль и страдания, признаются в том, что они испытывают облегчение, когда их партнеры уезжают в отъезд, однако в то же время они чувствуют пустоту.
Анализ ситуации
Важно понять, почему вы решили вступить в эти отношения или почему они стали токсичными в процессе. Это позволит избежать повторения ошибок. Стоит отметить, что психологически здоровые люди просто не позволят себе попасть в ядовитую “ловушку”.
Тот, кто обладает психическим здоровьем, всегда ориентируется на свои чувства и всегда делает выбор в пользу себя. Ни красота, ни любовь не требуют жертв. Если они требуют, то это точно не ваша история.
Психолог Михаил Лабковский
https://labkovskiy.ru
Существуют несколько наиболее распространенных проблем, с которыми сталкиваются люди: боязнь оставаться в одиночестве, зависимость от других людей, низкая самооценка, стремление заполнить пустоту или желание не выделяться из толпы. Каждая из этих проблем требует индивидуального подхода и рассмотрения. Например, важно понять, что иногда одиночество может быть лучше, чем нахождение рядом с токсичным партнером. Если вы не можете справиться с проблемой самостоятельно, важно обратиться к специалисту, иначе ситуация повторится снова и снова.
После этого запишите, какие результаты вы получили от этих отношений. Что удалось достичь в процессе? Будьте откровенны, речь идет не только о положительных достижениях. Например, многие женщины отмечают, что они прибавили в весе за время пребывания рядом с партнером. Возможно, вы потеряли некоторые навыки, так как прекратили заниматься своими увлечениями. У большинства людей возникают проблемы на работе. Некоторые теряют связь с друзьями и перестают общаться с родственниками. Также стоит обратить внимание на эмоциональное состояние.
Читайте также: 20 лет совместной жизни — какая свадьба, что подарить
Создание привязанности к самому себе
Для того чтобы отношения были здоровыми, оба партнера должны равномерно вкладывать усилия в себя. Людям, имеющим опыт токсичных отношений, следует уделить особое внимание заботе о себе. Часто жертвы привыкают жить по интересам других людей. Они перестают заниматься тем, что приносит им удовольствие, редко позволяют себе покупки и не уделяют должного внимания своему внешнему виду. В то же время, все эти аспекты присутствуют у их партнера.
В идеальных отношениях оба партнера имеют одинаковое желание и обязательство.
Попытайтесь разобраться, что вам действительно хочется. Чем бы вы занимались, если бы не были в отношениях? Возможно, у вас было бы больше времени на хобби или карьеру. Это самый сложный этап, так как часто жертвы не осознают свои собственные желания. Особенно это относится к людям, которые подвержены влиянию партнера уже несколько лет. Если вы чувствуете, что не справляетесь, лучше обратиться за помощью к профессионалу.
Подготовка
На данном этапе все действия полностью зависят от конкретных обстоятельств. Например, если имеется опасность физического насилия, то возможно будет разумным решением тихо уехать из дома, забрав с собой детей и необходимые вещи. Важно учесть все аспекты: свое физическое и психическое состояние, материальное положение, уровень безопасности и прочие факторы. Необходимо заранее предусмотреть возможные проблемы и найти решения для них. Рекомендуется рассмотреть наиболее неблагоприятные сценарии, чтобы быть готовым к любым ситуациям. Важно не провоцировать своего партнера ни в коем случае. Старайтесь избегать конфликтных ситуаций с ним и его родственниками.
Разрыв отношений с партнёром
Запишите в блокноте причины, по которым вы решили расстаться с партнёром. Это очень важно, так как у некоторых людей позже возникает желание вернуться. С течением времени воспоминания утрачивают свою остроту, и обиды часто забываются. Таким образом, вы сможете сохранить память о своём опыте.
Действия для выхода из отношений и прекращения пары
На этом этапе необходимо произвести перемещение, официальное уведомление о вашем решении и развод. В некоторых случаях может быть разумно временно переехать в другое место проживания, даже если у вас есть собственный дом. Это поможет предотвратить преследование. Если вы хотите лично сообщить о разводе, лучше это делать в присутствии общих друзей, чтобы предотвратить физическое насилие. Следует избегать взаимных обвинений, оправданий и выяснения отношений. Просто скажите, что ваши чувства изменились и вы приняли решение расстаться.
Когда приходит время расставания, важно составить короткое и убедительное сообщение.
Путь к адаптации
Посвятите свою жизнь тому, что действительно вам нравится. Это может быть забота о детях, развлечения, работа… Что угодно. Делайте то, что приносит вам удовольствие. Живите так, как вы желаете. Конечно, не стоит впадать в крайности. Здоровые отношения возможны только у тех, кто любит самого себя. Если вы не научитесь этому, вы будете жить ради своего партнера и страдать от зависимости.
Чего следует избегать
Однозначно не стоит торопиться вступать в новые отношения, чтобы забыть о прошлых. Вероятнее всего, все повторится и приведет к ядовитой любви. Не всегда проблема кроется в наших партнерах, чаще всего она зарождается внутри нас самих. Необходимо время, чтобы поднять самооценку, разобраться с ситуацией, справиться с теми причинами, которые привели к ее возникновению, и стать более цельной личностью. Только тогда можно создать здоровую обстановку для отношений.
Реальные истории
Мы уже три года разведены, изначально у обоих были огромные конфликты. Но когда я впервые поставила точку и закрыла дверь перед человеком, который был старше меня во всех смыслах, это было потрясающе. Хотя потом было нелегко.
Были моменты, когда мы пытались восстановить отношения, но все старые проблемы всплывали снова. Сейчас мы общаемся и оба изменились в общении друг с другом. Он уже знает, как меня задеть, и этих болевых точек больше нет. Внезапно стало спокойно.Лаокоон
https://deti.mail.ru/forum/semejnye_otnoshenija/semja_i_semejnye_otnoshenija/konec_toksichnym_otnoshenijam_ura/?page=2
Я тоже хочу поделиться своим опытом. Возможно, у кого-то также проявятся новые глаза, как и у меня, и появятся силы выбраться из подобных отношений.
Начнем с того, что когда-то я поняла, что моя семейная жизнь превратилась в постоянные скандалы, крики и недовольство мужа. Неважно, что и как я делала – ничего не угодило. Похудела после родов? Нет, ты худая. Занимаюсь с ребенком, не прошу никого о помощи, даю ему выспаться – опять не так, иногда попрошу помочь покормить дочку – ответ один: “У тебя отпуск (декретный), ты и так ничего не делаешь”.
Я вышла на работу – мало зарабатываю (хотя у нас были одинаковые зарплаты, и у меня еще была подработка). Постоянные насмешки, подколы, стал пить, и эти “пьяные” вечера стали невыносимыми. Вечные истерики о том, что денег мало, что ему нужно покупать новую машину, обязательно лучше, чем у Васи, Пети и т. д. за миллион, не меньше. И теща, говорит, должна помочь и дать ему денег. И постоянно говорил, что я никому не нужна, что такая-сякая и т. д.
И так продолжалось 4 года. Я была морально разрушена, каждый день не хотелось идти домой, потому что знала, что будет новый скандал, и он найдет повод для ссоры.. Он мог устроить скандал из-за крошки на полу в коридоре, и стены тряслись. А сам, интересно, сидел дома, не работал в этот день, но чтобы убрать крошку, ждал меня с работы.
В общем, он и его родня настаивали, что все так живут, и мне нужно терпеть. Я уходила и возвращалась несколько раз.
А потом я наткнулась на интересную тему о токсичных отношениях, и… словно глаза открылись, я стала читать об этом.Сейчас мы уже не живем вместе, я подала на развод.
Иногда удивляюсь сама себе, словно крылья выросли на спине. Обидно только, что он влияет на дочку, настраивая ее против меня и бывшей тещи.Юлия
Я терпела 10 лет обмана, оскорбления и унижения. Но мы расстались, хоть он все еще живет неподалеку, ведь город небольшой. Ежедневно он пьет, а я снова начала радоваться жизни. Последнее, что он сделал, это начал угрожать (мол, кто-то может за углом меня прибить). Мой психолог сказала, что мне возможно придется бежать из города. Он настоящий психопат и патологический лжец. Несколько раз он нападал на меня, но не ударил, только толкнул. Зато свою бывшую он сильно ударил по лицу, когда я была рядом. Впервые благодаря ему я пошла к психологу почти три года назад, и что самое интересное, это было 14 февраля. Слова, такие как тварь, ты ничего не можешь, дура, ничтожество, ты без меня никто (ты кто-то пока есть я) и так далее, стали его привычкой. Как только он видел, что я убегаю от него, он сразу начинал говорить о любви и детях. Все налаживалось (когда ему нечего было бояться, что жертва уйдет), все становилось на свои места, причем время между обострениями все уменьшалось. Для него все люди неправы и ничтожны. Но об этом можно говорить долго. Главное, что с ним я потеряла себя, он лишил меня работы, друзей и веры в себя. Сейчас постепенно появляются планы, желания, я снова начинаю любить себя. Я взглянула на все это по-другому. Прошло всего лишь чуть больше 3-х месяцев…. Дальше будет лучше. Я уверена.
Мария Михайличенко
